Samo ena je MAMA | mama.si

Ostaniva partnerjaSTARŠA SVA, OSTANIVA TUDI PARTNERJA

Otroci si želijo nenehne pozornosti staršev. Le-ti se morajo zavedati, da si je potrebno občasno vzeti tudi čas zase, za partnerja in prijatelje. Starševstvo nas zelo hitro posrka vase, kar je nemalokrat eden izmed glavnih vzrokov, da si prej zelo povezana partnerja nista več tako blizu.

Ko smo v vlogi staršev, je zelo pomembno, da si občasno vzamete čas za partnerja in kakovostno preživite čas samo z njim. Vaši otroci se tako učijo, da starša nista samo starša, ampak tudi partnerja, ki imata trdno partnersko razmerje. Biti dober starš pomeni, da ste tudi sami srečni in zdravi in da si ob tem želite preživeti tudi čas s partnerjem v dvoje. Takšna drža vam bo dajala energijo za nove starševske in druge življenjske podvige.

V svoji terapevtski praksi opažam, da odgovorna starševska in partnerska vloga zahteva od posameznika visoko čustveno zrelost, ki vključuje sposobnost posameznika, da:

  • – primerno izraža in nadzoruje svoja čustva,
  • – sprejema samega sebe (in s tem tudi svoja čustva) ter druge,
  • – je sposoben sodelovati, pomagati in sočustvovati z drugimi,
  • – ima pozitiven odnos do sebe,
  • – prevzema odgovornost za svoje odločitve,
  • – nesporazume rešuje na miren in razumen način,
  • – ima izrazite organizacijske sposobnosti,
  • – je zvest sebi in partnerju,
  • – je potrpežljiv …

Po drugi strani pa zahteva še izrazito funkcionalnost v svetu, poklicu in izgrajevanju lastne osebnosti.

Pretirana pozornost do partnerskega odnosa

V naši ambulanti prav tako pogosto zasledim, da partnerji, ki namenjajo pretirano pozornost partnerskemu odnosu, hobijem, lastnim potrebam in odnosom s prijatelji, pogosto nezavedno zanemarjajo in zapostavljajo vez starš-otrok. Takšno ravnanje nemalokrat vodi mlade starše tudi do zanemarjanja svojih bližnjih in prijateljev. Predvsem z neupoštevanjem otrok izgubijo občutek in zavedanje, da jih bodo lahko tudi njihovi lastni otroci enkrat v bodoče ignorirali in zanemarjali.

Poudarjena vez starš-otrok

Pretirano poudarjena vez starš-otrok pa prinaša tveganje za partnerski odnos in lahko vodi v čustveno zlorabo otroka oziroma pretirano čustveno navezanost staršev na otroke. Partnerski odnos se slabša, partnerja se vse bolj odtujujeta in počasi ne čutita več potrebe po bližini, po dotiku, po odraslem partnerskem odnosu.

25 nasvetov za dober partnerski odnos

Da se temu izognemo in še pravi čas ozavestimo, kako pomembno je negovati, gojiti in krepiti partnerski odnos, svetujem upoštevanje naslednjih dejavnikov:

  • Občasno oziroma vsaj 2x na mesec (če je seveda možno) si privoščita varuško, babice, dedke, sorodnike. Vnaprej si rezervirajta prosti večer ali popoldan, ki bo samo vajin, in uživajta v preživljanju skupnega časa.
  •  Predvajajta si vajino najljubšo glasbo, ohranita svoje hobije, prijatelje iz mladosti. Delajta nekaj, kar nima nič skupnega s starševstvom. To je lahko skupno kolesarjenje, tek, sprehod …
  •  Kar velja za otroke, velja tudi za vas: omogočita si, da si redno, brez slabe vesti načrtujeta čas, ko je eden od vaju prost.
  •  Naučita se določiti prednostne naloge. Tako bosta verjetneje imela več prostega časa. Igrajte se na primer pol ure z vašimi otroki, namesto da ste neprestano nervozni. Občasno si privoščite pripravo enostavnejšega obroka, ki vam ne vzame preveč dragocenega časa.
  •  Jasno izrazita in si povejta, kaj si želita drug od drugega: naklonjenost, spolnost, družbo, pogovor, crkljanje. Poskušajta ob tem tudi sama razumeti svoje potrebe in jih zadovoljiti. Partner namreč ne more brati želja iz vaših oči, čeprav to velikokrat pričakujete.
  •  Čim prej iz vajinega življenja izločita »tatove vajinega dragocenega časa«, kot so: nepotrebno dolgi telefonski pogovori, računalniške igrice, branje rumenega tiska, poglobljene in večkrat nesmiselne razprave na raznih forumih in družabnih medijih, gledanje telenovel, pogosto in večkratno gledanje dnevnih novic v medijih …
  •  Negovanje zdravega fizičnega izgleda in privlačnosti je za dobro počutje še vedno pomembno, čeprav vemo, da je starševstvo pogosto izčrpavajoče in pogosto nimamo odvečne energije, ki bi jo usmerili v nakupovanje novih oblačil, obiskovanju kozmetičnih salonov itd.
  • Pogosto si izražajta nežna čustva (ne skoparita s pohvalo, z izražanjem naklonjenosti, spoštovanja in priznanjem). Odkrito medsebojno besedno in telesno izražanje naklonjenosti je pozitivna napoved trajnega in zrelega odnosa.
  • Spolnost v zdravem in zrelem partnerskem odnosu je dar in ni niti prisila niti najpomembnejši del odnosa.
  • Po najboljših močeh se trudita ohranjati odprt dialog o podobnostih in različnostih vajinega čustvovanja in dojemanja sveta.
  • Nujno in takoj iz odnosa odstranita sleherno fizično, spolno in čustveno nasilje, ustrahovanje, manipulacijo in nadzor. Če tega ne zmoreta sama, poiščita strokovno pomoč.
  • Težave rešujta brez prisotnosti otrok. Tudi postelja ali čas kosila nista primeren prostor za boleče razprave.
  • Čim večkrat si ustvarita primerno okolje za pogovor. To vključuje čas, mirno mesto in prijetno vzdušje. Kakovost ima vedno prednost pred kvantiteto.
  • Vsak se želi počutiti razumljenega in sprejetega. Čimveč se pogovarjajta tudi o vajinih strahovih in negotovosti.
  • Za vsak zdrav partnerski odnos je zvestoba vašemu partnerju naravno dejstvo.
  • Spoštujta se in spoštujta svobodo drugega. Ljubezen v zrelem partnerskem odnosu je veseliti se drugačnosti drugega in jo podpirati. Posamezniki, ki so razvili svojo lastno osebnost, se veselijo drugačnosti partnerja (jih ne ogroža) in jo doživljajo kot obogatitev in kot vrednoto v odnosu.
  • Veselita se življenja, majhnih in drobnih radosti, saj je vajino veselje največje bogastvo, ki se ga otroci v vajini družbi navzamejo in ko odrastejo, to veselje odnesejo v svet.
  • Razvijajta spontanost in sproščenost drug ob drugem. Če tega še ne zmoreta, skušajta čim večkrat povabiti partnerja v svoj svet doživljanja, da si bosta v pomoč in oporo pri nerazumevanju odzivanja in obrambne drže.
  • Razbijajta družinske mite, ki vama onemogočajo biti srečna, zadovoljna, povezana, zvesta partnerja. Sprejemanje in dajanje ljubezni v partnerskem odnosu je lahko včasih tudi tesnobno zaradi občutij iz preteklosti.
  • Skrbno spremljajta počutje drug ob drugem. Občutja odtujenosti, nepovezanosti in oddaljevanja se v odnos lahko priplazijo zelo počasi in nezavedno (skrbi, otroci, služba, finance … nas hitro prevzamejo in preusmerijo našo pozornost).
  • Naučita se tvorno reševati nesporazume. Na istem čolnu sta in oba ne moreta imeti »svojega prav«. Velik ego v večini škoduje in deluje uničujoče za odnos.
  • Poslušajta! V terapevtski praksi pare največkrat najprej usmerimo v intenzivno zmožnost poslušanja in slišanosti. Pari se ne poslušajo, kaj šele slišijo.
  • Prepoznajta, kje se še odzivata nezrelo in frustrirajoče, pogovarjajta se o tem in skupaj rastita (partnerski odnos je najboljša terapija).
  • Ne iščita krivca za težave v partnerstvu, starševstvu. Pozornost raje usmerita na reševanje in razumevanje stiske, v kateri sta se znašla. Prevzemita odgovornost vsak zase.
  • Dopolnita, razvijajta in razširita sposobnost »imeti se rad«, zlasti če doma v primarni družini niste bili tega deležni in se starši niso bili sposobni imeti radi.

Če boste sledili tem nekaj nasvetom, ne boste le bolj sproščeni in srečni partner, ampak boste tudi bolj ljubeč starš. Prav zaradi moči, ki izhaja iz »vašega časa«, največ pridobijo vaši otroci.

In ne pozabite: otroci odrastejo, gredo v svet, ostaneta le še vidva in prazno gnezdo. Vprašajte se že zdaj, kakšen odnos si želite takrat, da ne bosta le še tujca. V zrelih letih je lahko partnerstvo nekaj najlepšega.

 Jožica Poličnik, spec. zakonske in družinske terapije


Tag-i

Sorodni članki

PRIJAVI SE NA E-NOVICE